Yo Soy

Me he dado cuenta de varias cosas mías y he decidido hacer una lista. Sí, así porque si:

- Me gusta hacerme fotos, aunque me da mucha vergüenza subirlas o hacermelas en público.

- Cuando mando un audio por la calle y me cruzo con alguien, corto el audio. Me da vergüenza que me oigan. Si, es una estupidez. Si estuviera hablando por el móvil, seguiría andando tan tranquilo.

- Volviendo al tema de las fotos. Me gusta hacer fotos cuando salgo con mis amigos o mi pareja. Pero me da cosa sacar el móvil y ponerme a hacer fotos. Luego llego a casa y me arrepiento de no haber hecho ni una. Sí así de tonto soy.

- Soy incapaz de cantar en público. Ni siquiera delante de mi pareja. Incluso en el coche, necesito tener el volúmen alto para poder empezar a cantar.

- Me da mucho apuro decirle a la gente que la quiero. A mi pareja me encanta decírselo. A mi hijo también. Pero a mis amigos y demás, no soy capaz. Me pongo súper rojo.

- Siempre mi cabeza va más rápido de lo que es capaz mi boca de articular las palabras. Por lo que me atropello siempre hablando. Y, al pasarme esto, me pongo más nervioso y entonces me atropello más.

- En ocasiones esto me pasa también por miedo a que alguien interrumpa lo que estoy diciendo. Entonces me doy prisa en decirlo y al final tengo que repetirlo de nuevo y paso más vergüenza aún.

- No tengo relación con gente que echo de menos porque espero a que esas personas den el paso. Y como no lo dan, aquí sigo esperando. Pero, eso sí, comiéndome la cabeza.

- Doy demasiada importancia a cosas banales e insustanciales. Esto me crea ansiedad y estrés. Por lo que me paso todo el día estresado. No recuerdo un día tranquilo.

- Tengo como una etiqueta de gracioso. Por lo que siempre siento la necesidad de hacer reír a la gente. Es cierto que me lo considero, pero también la gente me ve así.

- No soporto los silencios. Cuando estos ocurren, siento que la otra persona se aburre conmigo. No paran de decirme que los silencios no son malos, pero ahí sigo. Cuando pasan, intento llenarlos con cosas ingeniosas.

En fin, esas cosas son algunas que me pasan. Las personas que me conocéis, las sabréis. Si alguien me lee y no me conoce o no en profundidad, esto le puede ayudar.

Realmente no entiendo ni yo el motivo de esta entrada. Pero.. Es lo que hay. 

Hasta más ver. 

Quién es quién

+ ¿Cómo te sientes después de la conversación de hoy?

- Pues... Que no sé quién es quién.

+ ¿Cómo? Explicate.

- Pues eso. Tengo que asimilar muchísimo. Entre la conversación del otro día y la sesión de hoy... Es demasiado que asimilar.

+ ¿Tienes miedo de que yo sea tu verdadero yo y que tú seas el alter?

- Sí. O que salgas otra vez y me quede yo en automático.

+ Te han dicho que salgo en situaciones de necesidad. Cuando no puedes lidiar con algo porque es demasiado para afrontar en ése momento.

- Esa es la cosa. Comprendo el motivo. Pero no la causa. Me proteges. Pero, ¿a qué precio? No quiero hacer daño a la gente. No quiero que, si sales, luego no recuerde los hechos. Me da... Miedo.

+ Las pelis han hecho mucho daño, ¿eh? No es como te dicen las pelis. Además de que te han pedido que no busques nada en Internet. Porque sería peor y casi era más una súplica que un consejo.

- ¿Cómo sé que no volverás a salir para protegerme de esa manera?

+ No te puedo prometer que no pasará. Pero para algo está ella. Para ayudarte a lidiar con todo esto. Y, básicamente, para que no pongas el automático. Que siempre conduzcas tú. Te das cuenta de que cualquiera que nos lea, va a pensarse cosas raras, ¿verdad?

- Lo sé. Pero creo que ya las pienso yo por todas las personas que me lean. En fin, es muy tarde y debería dormir.

+ Quieres dejar de darle vueltas a la cabeza, ¿no?

- Pues sí, también. Pero también tengo sueño y necesito descansar. Así que... Creo que la conversación se acaba. Por hoy al menos.

+ Pues en ése caso, duerme. Descansa. E intenta no darle vueltas a la cabeza. Aunque sé que te vas a pasar el consejo por el arco del triunfo.

- Básicamente. En fin, buenas noches.

+ Buenas noches, Dani. 

Charla diurna

+ ¿Se puede saber qué ha pasado?

- Lo de siempre. Que la cago.

+ Sí, lo he visto. ¿Qué coño te pasa últimamente? Lo has hecho genial durante unos meses. Y, ahora, la lías. No te entiendo.

- Gracias, ¿eh? Justo lo que necesitaba, que me machacasen más.

+ No estoy aquí para decirte lo que quieres escuchar. Estoy aquí para decirte lo que NECESITAS escuchar. Y, a veces, no nos gustan las cosas que necesitamos escuchar. ¿Qué quieres hacer ahora?

- Irme. Salir de aquí. Está visto y conprobado que hago daño. Que no la entiendo, al menos como ella necesita. Y a él, tampoco. Ellos dos si se entienden bien. Al menos uno de los dos puede librarse de mí.

+ ¿Querrías eso?

- Evidentemente no, pero igual es algo que necesitan.

+ Te necesitan a ti. Te guste o no. Pero es la verdad. La diferencia, es que tienes que arreglarte primero. No puedes ir asumiendo cosas mientras no te arregles tú.

- Yo estoy bien. Tengo que estarlo. Quiero estarlo.

+ Mírate. Sé sincero. No estás bien. Te has sentido abrumado. Se te han juntado varios agobios y no han salido las cosas como esperabas. Y no estás sabiendo gestionar ninguno de ellos. Así que, o te cuidas o los pierdes. Esas son tus opciones.

- ¿Y si ya los he perdido? Es ese sentimiento de que ya es tarde. De que voy tarde, como siempre. El sentimiento de que ya no puedo hacer nada. Solo ser testigo de la caída.

+ Entonces te vas a quedar ahí sentado sin intentar nada, ¿no?

- No es eso...

+ Pues es lo que parece.

- Mira, ahora mismo tengo dos opciones. O espero pacientemente sentado a que se calmen las cosas... O subo a intentar arreglarlas. Pero precisamente esto último es lo que no sé.

+ ¿Por?

- Porque si subo, intento arreglar las cosas y resulta que no es el momento... El resultado sería peor. Y la sensación que siento es precisamente esa. ¿Puede salir bien? Por supuesto. Pero no hay garantías. Y aquí eso de "el no ya lo tienes" no sirve.

+ Entonces tu solución es quedarte ahí sentado y que se arreglen las cosas por sí solas, ¿no? Esto lo haces mucho. No hacer las cosas por miedo a que no salgan bien. Y, al final, es peor. Mucho peor. Sí, lo has oído. Igual ahí si vas tarde. Y deberías subir ya. Deberías intentarlo. Que te puedes llevar un portazo, sí. Pero es mejor intentarlo que quedarse de brazos cruzados. Tú verás.

- Odio cuando llevas razón.

+ Lo sé. Es una de mis maravillas facultades. Venga, deja el móvil ya y sube. Si algo sale mal, me echas la culpa.

- Tenlo por seguro. 

Charla nocturna

- No hace falta que te cuente por qué estamos aquí, ¿no?

+ La verdad es que no. ¿Te ha superado la situación?

- No es eso. Simplemente estoy cansado de no poder solucionar todo. De no poder casquear los dedos y que todo se solucione. No estoy bien. Eso lo sé. Y quiero ayudar, pero siento que únicamente la cago. Eso es. Solo la cago.

+ Sabes que eso no es cierto. Es lícito que te sientas así, de verdad. Pero no es así. Haces muchas cosas buenas por los demás. Te preocupas por los demás. Sabes que es

- Perdón por interrumpirte, pero no. No puedo dejarte que digas esas cosas porque no es cierto. Una parte de mi me dice que hago las cosas bien. Que serás tú, imagino. Pero hay otra que me dice que podría hacer las cosas mejor. Y esa parte tiene razón. La lleva. 

+ Vale. Y si la lleva, ¿por qué no le haces caso? O al menos averiguas qué puedes hacer con esas cosas que dices que no haces bien o que podrías hacer mejor. 

- Pero si ni siquiera soy capaz de realizar una simple llamada... 

+ Sabes que no la consideras una simple llamada. Si fuera simple, ya la habrías hecho, ¿no? Tienes que hacerle caso y provocarte la encerrona. Es una putada, lo sé. Pero quizás es lo que deberías hacer. Mañana a la vuelta del médico es un buen momento. Aunque no quieras, deberías. Y con lo demás igual. 

- Hoy debería haber podido salir. Lo sabes. 

+ Sí, hoy era un momento necesario. Pero también se ha torcido un poco la situación y no has podido salir. Lo que te ha provocado ansiedad, impotencia y hasta ganas de llorar. Hasta yo estoy aquí y hacía... ¿Dos años quizás? ¿Tres? Lo que sean. Hacía mucho que no estaba por aquí. Y me has necesitado. Aunque te ha podido la pereza y no me has llamado. Pero aquí estamos. Manteniendo esta charla. Deberíamos hablar más a menudo. O dejame audios o incluso videos. Y así al menos te vacías por dentro. 

- Ya... No es mala opción desde luego. Debe odiarme o pensar que no es buena la situación. Lo peor de todo es que piensa en mí cuando debería cambiar su foco de atención. 

+ Tú eso no lo puedes controlar. Así que no pienses en eso. No te tortures. Además, mira. Ha llegado una solución, ¿no? 

- Sí, de su parte. Debería ser al revés. 

+ Que sí, pero es una solución. Es lo importante. Así que corre. No pierdas más el tiempo. 

- Me ha gustado volver a nuestras charlas. 

+ Aquí estaré siempre que me necesites. 

Un día más

Nuevo año. Nueva entrada. Qué mejor que empezarla con el título de un cómic de Spider-Man, ¿no?

Hace mucho que no escribo. No porque no me hiciera falta, sino por pereza. Me pasa demasiado. Dejar de hacer cosas que me gustan o que me vienen bien por pura pereza. Ése sería mi pecado, visto así. Andar, quedar con amigos, escribir historias que tengo pendientes... Esto último me da mucha rabia porque tengo ya las historias cerradas, guardadas en audio. Hice combo con una amiga mía y salió dos historias muy buenas. Pero, una vez más, la pereza entra en juego.

Podría pararme ahora a escribir. Pero necesito tiempo, inspiración, ganas... Y últimamente me falta todo eso. Para colmo, ahora de repente tengo la tensión alta. Posible hipertensión. Y no mola. La verdad es que tenía todas las papeletas de sufrirla porque mi padre era hipertenso. Además, he abusado de bebidas energéticas y no me he cuidado una mierda. Para qué mentir.

Ahora lo estoy intentando. No bebo nada que tenga cafeína, no abuso de la sal, intento calmarme y no alterarme tanto... Pero esto último es más difícil. Soy de mecha corta y me altero con cualquier cosa. Y siendo padre, la cosa se complica. Obviamente no es culpa de nadie. Soy yo el que tiene que intentar cuidarse sin importar lo que me rodee. Pero no es fácil cuando me despierto con taquicardia sin venir a cuento, por ejemplo. Parece que me tomo todo el asunto a risa pero... Para nada.

Me avisaban de que al final me pasaría factura el abuso de los monsters. Pero me entraba por un oído y me salía por otro. Mi problema es que me gusta mucho el sabor que tiene. Y supongo que por eso también me los bebía como si fuera un refresco normal. ¿Los echo de menos? Claro, igual si no pudiera beber más fanta. Irene dice que esto me pasa por la cafeína y toda la mierda que tiene. Que posiblemente tendrá razón, pero... Es que me gusta como saben xD

Sinceramente no sé cómo avanzará todo esto pero... Quiero creer que voy a poner todo de mi parte para no tener que recurrir a una pastilla para la hipertensión. Haré todo lo que esté en mi mano para ello. Además de escribir. Que siempre me viene bien pero siempre encuentro una excusa para no ponerme a ello.

Hasta más ver.