Tu reino por mis pensamientos

Llevo demasiados días (quizás semanas) pensando en ti. Mirando tu foto, o tu estado de WhatsApp. Ver si hay cambios o no. Incluso tu instagram, aunque no pueda verlo. Lo único que no miro es tu blog porque sé que lea lo que lea, me hará daño. Y ésto no es tu culpa directamente, ¿eh? Es mía por tomarme las cosas de otra manera. Esperar que algún día escribieras algo por mi, y cuando lo hacías eran cosas malas o cosas que me dañaban.

En cuanto has llegado a mi segunda o tercera frase has tenido que saber que me refiero a ti. O incluso nada más entrar. Hace tiempo que no escribo porque sólo sería hablando de ti. Y no quería. Cualquier sentimiento referente a tu persona, lo reprimía. Aunque a veces no pueda evitar tuitear algo de ti o para ti. Quizás esperando que lo leyeras o reaccionaras. Un pensamiento muy infantil, lo reconozco. Pero ya me conoces, soy así.

Muchas veces me he grabado en audio hablando de estos temas. De ti o de cómo me siento. Incluso he llegado a grabarme con la cámara, aquella que me regalaste. Todo esto para analizarlo en el futuro. O simplemente para reflexionar acerca de cómo estaba en ése momento. Ninguno de esos archivos verá jamás la luz.

Probablemente me arrepienta de escribir esta entrada. Probablemente quiera borrarla. Y probablemente ni la leas, ya que dijiste a principios de noviembre que ibas a dejar de buscarme en redes sociales (incluido esto, supongo). Me prometí a mi mismo hacer lo mismo, pero sólo lo he conseguido con tu blog. Y ya bueno... Supongo que no he podido reprimirme más y he decidido desahogarme aquí.

No confío en que me leas. Ni los de tu entorno. Simplemente escribo esto para eso, desahogarme. Y también para decirte que te echo de menos más de lo que me gustaría. Que muchas veces desearía tenerte a mi lado, contarte mis comeduras de cabeza. Pedirte ayuda cuando me viera demasiado agobiado. Dormirme abrazado a ti. Provocarte esa sonrisa que siempre me ha encantado. Todo eso, pese a todo.

Es para tortearme la cara, lo sé. Pero reprimirse nunca es bueno. Acaba uno explotando.
Querría sacarte de mi cabeza, pero me siento incapaz.

Las cosas son más distintas de lo que vemos o leemos. Y las frases que escribimos en cualquier sitio, se malinterpretan. Bueno, y lo que no son palabras, también. Esto último seguramente sólo lo habré entendido yo. O quizás tú también.

Creo que ésta es la entrada más larga que he escrito. Supongo que pasará un tiempo hasta que vuelva a escribir. Según en las circunstancias en las que me encuentre.

Hasta más ver.

De todo

¿Os acordáis de la entrada rara anterior? Se podría considerar ésto su segunda parte. Allá vamos.

A lo largo de mi vida, me han llamado de todo. Pero de todo, vamos. ¿Dolía? Obviamente. Pero, con el tiempo, aprendí que las palabras no significan nada. Son sólo palabras, y éstas se las lleva el viento.

Lo importante no son las palabras en sí, sino quién te las dice. Y con qué intención, claro. "Qué cabrón eres", podría molestar a cualquier. Pero, dependiendo de quién venga, se podría traducir incluso en un "Te quiero". Es curioso, es raro. Pero es así.

Ésto también tiene sus partes malas, como todo. Cuando personas a las que quieres, aunque no sean de tu familia, te dicen palabras (aunque sean tonterías), que duelen. Que sientan mal. Que sobran en exceso. Sobretodo después de haberte machacado en diferentes ocasiones. Tengan motivos o no. Eso ahora no viene al caso.

Son sólo palabras, y nosotros decidimos darles importancia o no. Elegimos que nos duela algo o no. Dejamos que algo nos afecta o no. Pero a veces no se puede evitar que nos haga daño, por mínimo que sea. Pero todo pasa. Se perdona, pero no se olvida. O se olvida también, eso ya depende de cada uno. O ni lo uno ni lo otro, que también puede pasar.

Creo que sólo me estoy entendiendo yo. O quizás alguien también me entienda. A saber...

No me voy a explayar más. Curiosamente ésta no era la entrada que quería escribir como segunda parte, pero así ha surgido. Ya vendrá una tercera, no os preocupéis.

Hasta más ver.

Entrada rara. Primera parte

Ésta entrada no sé ni con qué objetivo lo hago, pero allá va. Supongo que necesito escribir, simplemente.

Aviso a navegantes: posiblemente saltaré de un tema a otro. Lo digo por si os perdéis o pensáis que se me ha ido la olla. Más de lo normal.

He vuelto a matricularme en bachillerato para adultos. Si, otra vez. Creo que ya son... ¿4 veces? No lo sé, y tampoco me apetece pararme a pensarlo. Dejémoslo en que van unas cuantas. La diferencia es que ésta es a distancia. ¿Motivo? Porque desde el 6 de junio de éste año (6 del mes 6 del año 2016. Qué de seis, ¿no?) estoy trabajando y asistir a clase no me es posible. Sólo tengo que asistir a los exámenes, que por suerte caen en sábado. Supongo que lo hacen queriendo por las circunstancias de las personas que se apuntan al de distancia. O yo que sé. El caso es que tengo que montarmelo bien, prácticamente por mi falta de tiempo o de ánimos. Por así decirlo.

Me levanto de lunes a viernes a las 07:00 para entrar a trabajar a las 08:00. Luego, salgo a las 19:00 y entre que llego a casa y demás, son ya y media. Después, me tengo que duchar. Y dependiendo del día, me toca bañar también al peque. Además de darle de cena y dormirlo. Supongamos que todo eso lo termino sobre las 22:15, más o menos. Eso me deja una hora y pico para poder hacer algo, ya que me intento acostar "temprano" para poder estar descansado para al día siguiente. En esa hora y pico, tengo que ponerme en el portátil, buscar las actividades que tenga, e intentar hacer lo que pueda.

Tengo 5 asignaturas (tengo que averiguar qué leches ha pasado con filosofía). Y tengo que entregar todas las actividades antes del 27 de noviembre, menos de historia que tengo el curso entero para entregarlas. Bien, añadirle también que sólo llevo matriculado una semana o así porque he tenido que esperar a la matriculación extraordinaria por problemas con el papeleo. Una historia muy larga que no me apetece escribir. Osease, que tengo menos tiempo.

Ah, y los exámenes son el 3 de diciembre. Y pensaréis "coño, pues usa los fines de semana". Ya, eso también lo he pensado yo. No te jode... Obviamente los usaré. ¿Problema? Sólo en mi cuarto, me distraigo. Si estoy con más gente, que también están haciendo cosas de clase o bien estudiando, me motivo y sigo. Ya me han dicho de irme a la biblio y demás, pero entre una cosa y otra no he podido. Y me doy coraje, porque tengo que sacar tiempo aunque sea de debajo de las piedras.

Considero a ésto como mi última oportunidad en temas de estudios. He estado dando demasiados bandazos absurdos. Perdiendo el tiempo innecesariamente, mientras otros lo aprovechaban. Y ya decidí que se acabó. Así que bueno, tengo que compaginar trabajo con estudio. O estudio con trabajo. Como lo prefirais. Tiendo a agobiarme con facilidad, pero debo tranquilizarme. Tengo que hacerlo. Porque sólo así podré cumplir mis objetivos. Tendré que hacer muchos esfuerzos y/o sacrificios para conseguirlo. Pero merecerá la pena. Lo sé.

Y bueno... En realidad podría hablar también de otro tema que me ronda muchas veces por la cabeza. Pero ya que he escrito éste tocho hablando de mis estudios, pues creo que mejor lo dejaré para la siguiente entrada. Que probablemente la escriba mañana. O dentro de un rato, quien sabe. No, mentira, dentro de un rato no porque me voy a dormir ya. Lo haré mañana.

Así que... Podría llamar a ésta entrada... Algo, primera parte. Y ya la siguiente entrada pues será a segunda. Más que nada porque posiblemente estén relacionadas. Me lio yo sólo. Menos mal que me entiendo, o eso creo.

En fin, que buenas noches y esas cosas que se suelen decir.

Hasta más ver.

Proyectos

La gente continuamente crea proyectos. Ya sean de trabajo o de vida. Pero los crean.

¿Dónde están mis modales? Ni un "hola", ni un "buenas"... Nada. ¡HOLA! ¿Me recordáis? Soy ese tío, un poco tonto, que le da de vez en cuando la vena de escribir alguna entrada en su blog. ¿Qué tal? Genial, ¿no? Ea, pues ya he quedado bien.

Esto... ¿Por dónde iba? ¡Ah, si! ¡Proyectos! ¡La gente crea proyectos!

Y yo, no iba a ser menos. Tengo varios proyectos en mente que hasta ahora los veía difíciles de llevar a cabo, que no imposibles. Concretamente uno. Pero, la vida de vez en cuando quiere echarte una mano. Cuando no lo hace al cuello.
Es un proyecto a largo plazo, no puedo ponerle fecha de inicio ya que ni yo mismo sé cuando será plausible. Pero de una cosa estoy seguro: no será en un futuro lejano.

Me lo tengo que montar muy bien para que se pueda realizar, eso sí. Pero bueno, tengo fe en que podré hacerlo. Y viajes. Muchos viajes. Eso sí que tengo que montarmelo bien para poder hacerlo. Aunque sean fines de semana sueltos. Simplemente viajar, conocer sitios nuevos, conocer gente nueva...

No sé... Realmente tengo mucha ilusión por éste nuevo año que entra. Aunque sea impar, que ya ves tú lo que eso me importa... El caso, que quiero hacer de 2017 un gran año. 2016 no ha estado nada mal, la verdad. Pero siempre tenemos que ser más ambiciosos en éste aspecto. No conformarnos con lo que tenemos. Sino hacer del día a día, una experiencia nueva. Una nueva aventura. Algo nuevo, simplemente. Vivir. Suena sencillo, ¿eh? Pues ya sabéis.

Hay que querer vivir. Hay que descubrir cosas nuevas todos los días. Querer ser feliz. Y si ya lo eres, pues entonces comparte esa felicidad con los que te rodean. Yo lo hago, aunque como toda persona también tengo mis días malos. Pero no por ello dejo de ser feliz.

Se acercan buenos tiempos. Y estoy preparado para ello.

Hasta más ver

Recuerdos de Facebook

Si, lo sé. Hace mil que no escribo. Pero simplemente, no me apetece.

Acabo de encontrar algo que escribí en Facebook hace dos años. Es una parrafada, sí. Pero no se por qué, me gusta. Así que he decidido compartirlo por aquí. Es de flojos copiar y pegar algo en un blog, aunque sea algo propio, lo sé. Pero no os preocupéis, que tengo una entrada nueva en mente. En fin, os dejo el texto.

"Cuando te sientas delante de un ordenador o simplemente coges el móvil con intención de escribir algo (una historia, una novela, una carta, una poesía...) no siempre es fácil. Debes aclarar tus ideas, ponerlas en orden y darles algo de lógica. Pero a menudo pasa que se tienen demasiadas ideas y acaban pisandose unas a otras.
Empiezas a escribir cosas sin sentido, a divagar, a escribir cosas que ni sabes de dónde han salido... Pues así llevo una hora. Con el móvil en la mano, queriendo escribir pero sin poder poner orden a mis ideas.

Es complicado cuando tienes demasiadas cosas en la cabeza. Justo en éstas ocasiones quisiera tener un pensadero (bravo por la gente que pilla la referencia). Algo tan simple que ayudaría más de lo que parece a simple vista.
Al final estoy escribiendo una parrafada que no tiene nada que ver con lo que me disponía a escribir. Pero no poder elegir las palabras adecuadas o no poder poner orden a mis ideas que rondan en mi cabeza es la causa de todo ésto.

Es jodido eso de tener planeado un día y que, por dos frases, se cambie todo. Las ganas de hacer tal y cual desaparecen, y hay que replantearse el día.

Así que... Buenos días".

Hala, espero que os haya gustado. A ver si así me echáis un poco menos de menos.

Hasta más ver

Sonríe

Sonríe a la gente que te odia pero no pienses demasiado en ello. No gastes tu tiempo en buscarlos, deja que te busquen a ti y cuando lo hagan, sólo sonríe.

Que nadie te diga ahora lo que tienes o no tienes que hacer, que nadie corte tus alas ni tu creatividad, que nadie te frene porque estás despegando hacia una nueva etapa, y si miras atrás, créeme, acabarás por volver de nuevo.

Amistades

El tema de las amistades no es la primera vez que lo trato por aquí. De una forma u otra, he analizado las distintas amistades con las que me he ido rodeando a lo largo de mi vida. Unas siguen, otrs se han marchado, otras simplemente las eché yo.

El año pasado, tenía nada más y nada menos que cuatro grupo de amigos distintos. Uno de ellos son los de toda la vida. Los de mi calle, los de mi infancia. Ése si que es un grupo dispar. Un grupo en el que las edades son muy variadas.
En éste grupo, lo curioso es que aunque en invierno nos viesemos poco (cosa que ya ha cambiado por suerte) siempre nos reuníamos en verano. Ya fuese en la piscina, dando una vuelta por el barrio, o bien en el sótano de uno de ellos. Gracias a dios, a día de hoy sigue siendo así. Nos seguimos viendo muy a menudo y hacemos grandes planes (y más que tenemos ya pensados y planeados).

Luego, estaba otro grupo. Un grupo más reducido pero no por ellos menos importante. Los conozco desde hace unos... 8 años (joder). Después de varios temas que pasaron, empecé a salir con ese grupo, algo modificado (de esto hable creo en la anterior entrada). Salíamos aunque fuese a dar una vuelta. Por desgracia, no les veo actualmente. Ya sea porque estamos todos muy ocupados o bien por temas más... Complicados. Sinceramente, espero que esto algún día cambie.

Después, estaba otro grupo. Un grupo que se formó allá por 2007-2008 y que luego se fue a la porra. Es lo que tiene que fuésemos compañeros de instituto. Al acabar, tomamos caminos diferentes. Además de por temas personales, claro. El verano pasado, nos volvimos a reunir. Y todo por comentar un par de tweets. Empezamos a vernos para cenar, tomar algo alguna que otra tarde... Y de repente, otra vez se esfumó. Esto supongo que se debe más al interés de cada uno que al poco tiempo que tengamos para quedar. Además de que nos volvimos a reunir cuando ya teníamos más que asentadas nuestras vidas.

Y, por último y no por ello menos importante, está el grupo (como se llama nuestro grupo de WhatsApp) Vegeta's. Si, es absurdo. Pero más absurda es la explicación del nombre (solo diré que se puso "en mi honor". Si, en mi honor. Y un huevo de pato viudo). Además de mi grupo de la infancia, éste grupo es con el que más contacto tengo y, por ende, con el que más salgo. Cine, cenas, billar... Son algunas cosas que compartimos. Me lo paso bien con ellos, y ellos conmigo (o eso parece).

Cuatro grupos. Y actualmente se han reducido a la mitad. Increíble cómo cambian las cosas en cuestión de meses, ¿eh?

Quiero conocer gente nueva. Siento que necesito cambiar de aires. Es cierto que tengo cierto miedo a ello. Más que nada por ciertos aspectos de mi persona: hablo demasiado rápido cuando me pongo nervioso y a veces me atranco hablando. No necesariamente tengo que estar nervioso para ello, pero el estarlo lo empeora. Otra cosa que me pasa es que no soy capaz de iniciar una conversación, por vergüenza. Entonces eso hace que parezca muy callado. Pero claro, una vez que me dan pie, pues ya cojo un poco de confianza, me relajo más e incluso hago bromas. Y todos contentos xD. El problema viene cuando hablo con alguna chica. Porque pienso que por querer conocerla o entablar una conversación, se piense que quiero ligar con ella. Voy a dejar dos cosas claras. La primera, no tengo ni idea de cómo ligar. Segundo, si alguien me gusta, se me nota de lejos.

Pero, pese a mi miedo, necesito hacerlo. Necesito gente nueva en mi vida. Tengo varios proyectos éste año. Y espero que uno a añadir sea eso.

Flipa el tochaco que he soltado en un momento. Pero bueno, teniendo en cuenta que hace tiempo que no escribo, no os quejareis. Los que leáis esto, claro. Además de que con lo que he dicho hace dos párrafos, me conocéis un poco mejor.

En fin, me callo ya que empiezo a alargarme innecesariamente.

Hasta más ver.

Decisiones

A lo largo de nuestras vidas, nos enfrentamos a situaciones en las que nos vemos obligados a tomar decisiones. El problema de esto es, que no todas son buenas. Y yo me he vuelto un experto en tomar decisiones.

Hace casi dos años, tome decisiones malisimas. Eché de mi vida a muchas personas sin ninguna merecerlo. A una persona, la eché porque... Bueno, le eché la culpa de algo sin tener esa persona culpa real. Simplemente mi mente funcionó como el culo, como suele pasar. Hubo una situación de la que la hice responsable indirecta, y entonces pues le eché la culpa. A día de hoy, no pasa ni un sólo día en que no la eche de menos en el no me arrepienta de esa decisión.

Después de esa persona, eché a un grupo completo, básicamente. Quise alejarme de ese grupo por temas personales. No tenía nada en contra de nadie (de una persona si, pero eran celos), y sin embargo los mandé a paseo. Sin explicaciones. Bam. Así de simple.

Cuando empecé a tantear la situación con gente de ese grupo, me dijeron que no lo hiciera. Me dieron incluso una solución, pero no la vi buena. Y actúe por impulso, y la cagué. Bastante.

Actúo muchas veces por impulso, y no me entra en la cabeza que todo acto tiene consecuencias.

Tanto a la primera persona que eché como a otra persona del grupo, las echo de menos todos los días. Las quise muchísimo, y ellas a mí. Ahora, prácticamente ni me pueden ver. Y todo por mis malas decisiones.  Algunas personas las he recuperado, y no fue fácil. Otras sin embargo, tengo que vivir con que nunca volverán. O si lo hacen, nada será como antes.

No pienso volver a dejar que nada de esto vuelva a pasar. No pienso echar a nadie más así de mi vida. Gente a la que quiero, gente que me quiere. Gente que me importan, gente a la que le importo. Nunca más, nunca.

Si leéis esto, espero que algún día podáis perdonarme. Os echo de menos, muchísimo.

Hasta más ver.

Tu recuerdo

Tu Recuerdo

Tu recuerdo sigue aquí, como un aguacero
Rompe fuerte sobre mí, pero a fuego lento
Quema y moja por igual, y ya no sé lo que pensar
Si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

Un beso gris, un beso blanco
Todo depende del lugar
Que yo me fui, eso está claro
Pero tu recuerdo no se va
Siento tus labios en las noches de verano
Ahí están, cuidándome en mi soledad
Pero a veces me quieren matar

Tu recuerdo sigue aquí, como un aguacero
Rompe fuerte sobre mí, pero a fuego lento
Quema y moja por igual, y ya no sé lo que pensar
Si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

A veces gris, a veces blanco
Todo depende del lugar
Que tú te fuiste, eso es pasado
Sé que te tengo que olvidar
Pero yo le puse una velita a to's mis santos
Ahí está, pa' que pienses mucho en mí
No dejes de pensar en mí

Tu recuerdo sigue aquí, como un aguacero
Rompe fuerte sobre mí, pero a fuego lento
Quema y moja por igual, y ya no sé lo que pensar
Si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

(Piensa en mí) Es antídoto y veneno al corazón
(Te hace bien) Que quema y moja, que viene y va
(¿Tú donde estás?) Atrapado entre los versos y el adiós

Tu recuerdo sigue aquí
Como aguacero de mayo
Rompe fuerte sobre mí
Y cae tan fuerte que hasta me quema hasta la piel
Quema y moja por igual
Y ya no sé lo que pensar
Si tu recuerdo me hace bien o me hace mal

Tu recuerdo sigue aquí
Le lo lay lelo lelo
Rompe fuerte sobre mi
Pero que rompe, rompe, el corazón
Quema y moja por igual, sé que te tengo que olvidar
Tu recuerdo me hace bien y me hace mal

https://youtu.be/tn5b4-VbULs

Siempre la misma historia

Estoy ya cansado de siempre lo mismo. Misma situación, mismo procedimiento, mismo final. ¿De quién es la culpa? Supongo que mía, porque soy el que lo permito. No, no está bien, lo sé. Pero tampoco es que lo haga queriendo. Al menos conscientemente.

Siempre en las peleas o cuando el camino de una persona y el mio se separan, soy el que peor lo pasa. Siempre parece que la otra persona lo ha superado en cuestión de horas, y aquí no ha pasado nada. Eso me da coraje, porque así parece que al único que le importaba era a mí. Que el único que se preocupaba era yo. O quizás es que esa persona sabe actuar muy bien de cara para afuera y esos sentimientos que yo no puedo ocultar, los lleva por dentro.

No estoy en la cabeza ni en el corazón de la gente, por lo que no sé ni lo que piensan ni lo que sienten. Pero no vendría bien un poco de empatía de vez en cuando. O quizás, como he dicho antes, sea culpa mía. Tengo que hacer lo mismo. Comerme las cosas yo, e intentar estar mejor. Reponerme de las cosas más rápido de lo que lo suelo hacer. Por mí, no por los demás.

No es la primera vez que pasa, pero debo dejar de permitir que pase. Como suelen decir, si algo te afecta es porque tú lo estás permitiendo.

Así que tendré que superar, olvidar, sobrellevar, incluso fingir que estoy bien según qué ocasión. Pero el problema de esto es que se me nota de lejos cuando me pasa algo. Sea bueno o malo. Pero bueno, es hora de cambiar de una vez.

Hasta más ver.

Sólo un paso

"Es curioso cómo se vé el mundo desde ésta altura. Las prisas de la gente, los coches mal aparcados, conductores gritandose improperios unos a otros, aplastando la bocina de sus coches... Problemas. Es lo que se vé desde aquí.

Desde la cornisa de mi azotea, se vé todo tal y como es. Un mundo lleno de problemas. Sí, de felicidad también. Pero muchas veces esa felicidad se ve nublada por un aluvión de problemas. O por miedo. ¿Sabéis que hay gente a la que le da miedo ser feliz? Qué absurdo, ¿no? Pues no es tan absurdo.

Esas personas lo han pasado mal en su vida. Les han traicionado, les has humillado, les han roto el corazón... Les han destrozado de alguna manera, para no alargarme más. Por eso mismo tienen miedo de ser feliz. Piensan que quien te falla una vez, lo hará de nuevo. No se arriesgan a ver qué puede pasar. Ese famoso " y si..", que todos tenemos en la cabeza. Ya sea un "y si..." bueno o uno malo. Siempre está en nuestro cerebro, y condiciona muchas de nuestras decisiones. También hay personas que tienen en la cabeza el "qué dirá la gente". También es absurdo, ya que nos tendría que dar igual lo que piensen los demás.

Somos dueños de nosotros mismo, pero a veces se nos olvida eso. Necesitamos un respiro, un momento de paz para analizar las cosas fríamente. En caliente no se piensa bien, porque la decisión que se tome en ese momento puede ser catastrófica. Quizás no en el momento,  pero sí a la larga.

Y exactamente por eso me encuentro aquí arriba. No hay mejor forma de pensar que poner tu vida en riesgo tontamente, ¿eh? Obviamente esto no lo hagáis cuando tengáis que tomar decisiones. Simplemente yo he llegado a mi límite y por eso he subido aquí. A ésta cornisa. Analizo las cosas y me doy cuenta que, con sólo un paso, puedo poner solución a mis problemas. Saltar. Puede ser esa la respuesta. Sólo un paso y adiós problemas. Sí, es drástico. Pero en ningún momento he dicho que la decisión que he tomado fuese acertada, ¿verdad?

Decisiones... Decisiones... Me he cansado de tomar decisiones. Todas las que tomo son malas. A la larga, pero no me han traído cosas buenas. Así que ésta será la última que tomaré. Tranquilos, sé que es una decisión cobarde. Pero quizás siempre he sido eso, un cobarde, y me costaba verlo. Y ahora, todo puede acabarse con un paso. Lo fácil que sería todo en la vida si se pudiera solucionar así de simple. ¿No creéis?

Sólo con un paso..."

Gravity

"Sólo imagina lo precioso que puede ser arriesgarse y que salga todo bien".

Esa sonrisa.
Esos ojos.
Esas manos suaves.
Esas risas.
Esas charlas en el coche.
Esa siesta en el césped.
Besos.
Abrazos.
Su respiración junto a la mía.
Sus buenos días.
Sus buenas noches.
Tú.

Ya no habrá nada de eso. El miedo no nos deja arriesgarnos, no nos permite continuar. Había algo, una palabra, un sentimiento, que siempre pensamos que superaría las barreras del tiempo. Luego pensamos que superaba todas las barreras. Quizás no fuese así, o quizás si.

La distancia dicen que cura, pero no olvida. Y, entonces, ¿qué nos deparará el futuro? ¿Qué nos queda ahora? No, no es un adiós para siempre. Es un "hasta luego", o un "hasta pronto". Quizás eso nos haga falta: tiempo. Quizás nos volvamos a encontrar, o quizás no.

Mientras tanto, disfrutaré cada llamada o cada momento en que nos veamos en tu puerta. Siempre nos quedará eso. O cartas que jamás nos enviaremos, WhatsApp que no mandaremos... Algo parecido decían en la peli Casablanca. "Siempre nos quedará París".

Quien sabe, quizás esa palabra, ese sentimiento, si supere todas las barreras.

La Broma Asesina

"¿Recuerdas? Oh... ¡Yo no haría eso! Recordar es peligroso. Encuentro el pasado un lugar tan aburrido y ansioso... "El tiempo pasado", supongo que lo llamarías. Ja ja ja.

La memoria es muy traidora. En un momento estás en un carnaval de delicias, con aromas de la infancia, el centelleante neón de la pubertad, todo ese sentimental algodón de azúcar... Al siguiente te conduce a algún lugar al que no quieres ir...
Un lugar oscuro y frío. Llenado con las húmedas y ambiguas formas que esperarías que fueran olvidadas.

Los recuerdos pueden ser viles, repulsivos, pequeños brutos... Como los niños supongo, ja ja ja.

Pero, ¿podemos vivir sin ellos? Los recuerdos son en lo que nuestra razón está basada. Si no podemos enfrentarlos, ¡negamos la razón misma!

Aunque, ¿por qué no? ¡No estamos atados por contrato a la racionalidad! ¡No hay una cláusula de cordura!

Así que cuando te encuentres trabado en un desagradable tren dirigiéndose a lugares en tu pasado donde el gritar es inaguantable, recuerda que siempre hay locura. La locura es la salida de emergencia...

Sólo tienes que caminar hacia fuera, y cerrar la puerta a todas esas cosas horribles que te pasaron. Puedes cerrarlas... Para siempre."

La Broma Asesina

Me canso

Me canso de tener que hablarle yo a la gente.

Me canso de ser yo el que ponga interés en una amistad en la que la otra persona demuestra cero interés.

Me canso de ser yo el que siempre proponga planes en grupos de WhatsApp de amigos, ya que el resto no dice nada.

Me canso de ser yo el que siempre tenga que pedir disculpas en cada discusión o pelea que ocurra, tenga o no la culpa. Pero si no "me bajo los pantalones", no se arregla el asunto.

Me canso de dar demasiado a los demás cuando los demás no me dan nada.

Me canso de estar siempre para todo el mundo y que nadie esté para mi cuando lo necesito.

Me canso de sentirme solo, pese a estar rodeado de gente.

Si, me canso de demasiadas cosas. Lo admito. ¿Debería ponerle remedio? Evidentemente. Pero ya me diréis cómo lo hago. Hay días en los que no he salido en todo el fin de semana porque, si no proponía yo un plan, nadie lo hacía. Así es normal que me canse de todo. Y es lo que he dicho antes: me siento solo. Y odio sentirme así. Tengo muchos amigos, gente buena a mi alrededor. Pero se ve que no tienen interés en verme.

Quizás el problema sea yo, en lugar de los demás. No lo sé. Sólo sé que estoy harto de todo ya, y que no pienso que esto siga así. ¿Cómo lo solucionaré? Sinceramente, no tengo ni idea. Pero bueno, ya me encargaré de ese problema. En fin, sólo era eso. Tenía que descargar un poco mi mente.

Hasta más ver.

Coraje

¿Se le puede coger tanto coraje a una persona hasta el punto de molestarte incluso su voz? Se ve que si, es posible.

La voz, algo escrito de esa persona, oir hablar de esa persona, ver a esa persona en alguna foto... Y que todo eso moleste. Esto, precisamente, me está pasando. Obviamente no llega al punto del odio, pero me estoy sorprendiendo a mí mismo del coraje que le estoy cogiendo a alguien en concreto. La gente podrá encontrarle explicación, incluso yo mismo la encuentro. Pero aun así... Me sorprende.

Actualmente intento quitar cualquier cosa que tenga que ver o que me recuerde a esa persona. Por supuesto, habrá gente que leerá esto y pensará "si, ya. Claro.". Sinceramente, me da igual si en esto me creen o no. Yo sé la verdad, y es ésta. No quiero saber nada de esa persona, nada. Ni saber cómo le va, qué está haciendo actualmente, si se ha rascado la cabeza... Nada.

Intento borrar todo pensamiento. Todo recuerdo. Y, poco a poco, lo voy consiguiendo. En fin. No sé por qué he decidido escribir esto aquí. Supongo que tenía que sacar estos pensamientos de mi cabeza.

Hasta más ver.

Pensamientos

"Quizás aún no lo sepas, pero si no dejas atrás esa rabia que puedes tener acumulada hacia algunas cosas o personas, siempre habrá algo, al final, que te mantenga unido a ellas. Y en el fondo lo que menos quieres es eso.
Te molesta, y mucho, malgastar tus pensamientos en ese tipo de cosas absurdas, o bueno, a lo mejor no tan absurdas, pero contra las que ya no se puede hacer nada, con las que ya no quieres hacer nada. Deseas olvidar, pero a veces el rencor no te deja, porque en el fondo no quiere que olvides, no quiere que pases por alto nada. Pero tú quieres estar en paz, olvidar lo malo, lo que pasa es que lo malo, hasta hoy, te persigue. Y sólo tú podrás trabajarlo.

Te mereces estar de una vez por todas en paz contigo mismo, centrarte en tus cosas sin que ningún pensamiento llegue y te de la vuelta a toda tu vida. Necesitas descansar tu mente, y de verdad. No te das cuenta pero ni el peor enemigo del mundo te hará nunca tanto daño como tus propios pensamientos. Y debes controlarlos, debes controlarte, y empezar a pensar en positivo, y empezar de una vez por todas a atraer lo positivo. Rompe los últimos hilos que te mantienen unido al pasado, el cual tú elegiste para que fuera eso, pasado. No lo hagas presente de nuevo, tomaste una decisión, y las decisiones están para llevarlas a cabo, y sobretodo, cuando no tienes nada que perder, si no más bien al revés, tienes mucho que ganar".

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"No te arrepientas del tiempo dedicado, no te arrepientas de haberte entregado en cuerpo y alma a algo, o a alguien que en realidad no mereció la pena. Quédate con que todo lo que has hecho, en el fondo jamás ha sido nunca con mala intención, y aunque has perdido los papeles, y aunque a veces tienes un genio que no te aguanta nadie, eres corazón, y alguien sincero. Y sonríe, porque en el fondo no has perdido nada. En el fondo has encontrado nuevos caminos que descubrir, nuevos caminos que quieren ser descubiertos. Ahora por fin, te darás cuenta de quien eres, y te perdonarás mucho, te perdonarás todo."

3 preguntas

"Qué es lo que quieres conseguir.
Cómo lo quieres conseguir.
Qué repercusión tiene.
Contestate a esas tres preguntas"

Un grandisimo amigo mío me dijo anoche esto. Esas 3 preguntas, alegando que pueden ser la clave para ser feliz. Que lo aplicase a cualquier situación que se me plantease en la vida, y creo que tiene razón.
A lo largo de mi vida, me he encontrado con diferentes obstáculos que superar. A cada cuál más difícil, pero no me rendía. Quizás con esas tres preguntas, me hubiesen costado menos trabajo. Son muy buenas preguntas, y creo realmente que son la clave de la felicidad.

"Al enfrentarte a un problema, contestate a esas tres preguntas y podrás superar cualquier cosa. Tal cual. Analiza bien la situación antes actuar".

Le debo muchísimo a esa persona.

Hasta más ver.

Razón

Mucha gente desea, en algún momento de su vida, llevar la razón en algo. No por sentirse mejor ni pensar que es mejor que nadie, sino simplemente porque si tiene razón, pues que quede claro.
Es un lío lo que acabo de decir, puede ser. Pero aun así llevo razón.

Yo soy de esas personas. A lo largo de mi vida, he pensado que llevaba razón con algo en concreto. Curiosamente, el resto de personas que me rodeaban pensaban que no, hasta que la verdad les golpeaba en la cara. A veces es satisfactorio llevar razón, pero hay ocasiones en las que no quieres llevarla. Ya sea porque al te hace daño, o porque le afecta de manera negativa a alguien a quien aprecias.

He ganado apuestas con esto (no dinero. Sino cenas o similares). Pero últimamente llevo razón en cosas que no quiero llevarlas. Más que nada porque me decepciono. Pensar algo de alguien, algo malo, y ver que tienes razón, no es para nada satisfactorio. Y se vuelve a repetir lo de que el resto piensen que te equivocas y luego reciben la hostia en la cara.

En definitiva, me canso de llevar razón. Quiero equivocarme, de verdad. Quizás así las cosas serían mejor. O no, quién sabe.
Perdonad lo mal redactada que está ésta entrada, pero con el lío mental que tengo no me puedo expresar mejor.

Hasta más ver

Elección

Tú. Si, tú. Quisiera hacerte una pregunta. No te preocupes, es muy simple: ¿Qué cojones te pasa?

¿Lo ves? Es simple. Pero claro, solo la pregunta. Intentar responder correctamente a eso ya es harina de otro costal. Se decía así, ¿no? Qué más da. No es lo importante en esto ahora. Lo importante es que intentes al menos, si no es mucho pedir claro, responder a la puñetera pregunta. ¿Qué? ¿Que no puedes? O, ¿no quieres? Quizás sea eso.

Quizás simplemente no quieras hacerte esa pregunta por miedo a la respuesta. Por miedo a la solución que encontrarías. No te quieres sentir así. Pero lo haces. Puedes ponerle solución, pero realmente no quieres. Y, ¿sabes por qué? Porque lo estás eligiendo. No es necesidad. Ya pasaste por eso y sabes de sobra diferenciar una cosa de otra. Lo estás eligiendo. Sabes de hecho que en algún momento se acabará. Posiblemente más temprano que tarde, pero eso te da igual. Estas disfrutando del viaje, obviando el final.

Hace ya tiempo que pasas de los finales. Si solo te preocupas del final, ¿para qué hacer el viaje? En los viajes se aprenden cosas nuevas, se viven cosas... Y el final simplemente significa que se ha acabado y hale, a otra cosa. Pues por eso mismo dejaste de preocuparte. No sirve de nada pensar en los finales. Sean felices, infelices, una auténtica pasada o una auténtica mierda.

Continúa con el viaje porque, a fin de cuentas, así lo has elegido.

Hasta más ver.

Memories

Tearing me apart with words you wanna say 
Suddenly tomorrow's moment washed away 
Cuz I don't have a reason and you don't have the time 
But we both keep on waiting for something we won't find 

The light on the horizon is brighter yesterday 
Shadows floating over, skies begin to fade 
You said it was forever but then it slipped away 
Standing at the end of the final masquerade 

All I've ever wanted, the secrets that you keep 
All you've ever wanted, the truth I couldn't speak 
Cuz I can't see forgiveness, and you can't see the crime
If we both keep on waiting for what we left behind 

The light on the horizon is brighter yesterday 
Shadow floating over, sky's begin to fade 
You said it was forever but then it slipped away 
Standing at the end of the final masquerade 

the final masquerade 
the final masquerade 
Standing at the end of the final masquerade 

The light on the horizon is brighter yesterday 
Shadow floating over, sky's begin to fade 
You said it was forever but then it slipped away 
Standing at the end of the final masquerade