Sí, he querido empezar así la entrada tras más de un año de ausencia. ¿A qué viene esa frase? Pues que ahora mismo, las 23:23 de la noche, me da miedo dormirme. Y es precisamente por eso. Por miedo a morir. Miedo a no despertarme. Miedo a que un día, de pronto, deje de oir, ver, sentir... ¿Os habéis parado a pensar en ello? Esa sensación... Mucha gente la define como paz. Yo, como motivo de ataque de ansiedad. Porque sí, he sufrido ataques de ansiedad debido a pensamientos relacionados con la muerte.
Creo que se incrementó al morir mi padre. Porque precisamente su muerte fue de un día para otro. No le dio lugar a despedirse. A saber qué le estaba pasando. Simplemente, ocurrió.
Es curioso que la muerte me aterre y a la vez me fascine. Mi cerebro es complicado, por si no os habéis dado cuenta. Y aquí estoy. Divagando una vez más. Haciendo tiempo hasta que me entre el suficiente sueño como para dormirme del tirón. Quizás no debería pensar en estas cosas. Pero no puedo evitarlo. Y menos en días en los que me siento el cuerpo un poco raro.
Que la explicación a sentirme raro es muy simple: tengo las cervicales hechas mierda y de vez en cuando me mareo o me encuentro mal. Pero mi cerebro dice que es más divertido ponerme a pensar en que me va a pasar algo y montarme películas con ello. Lo peor es que llevo desde las 05:30 despierto hoy. Pero no estoy tan cansado como debería.
Son ya las 23:30. Siete minutos perdidos en escribir una entrada después de más de un año quejándome de que me da miedo dormirme por si mañana no despierto. Soy un caso... Las 23:32 ya. Qué lento escribo algunas veces.
En fin. Hasta más ver.
