Yo y Yo

+ ¡Eres gilipollas!

- ¿Disculpa?

+ Pues eso, ya me has escuchado. Encima sordo...

- Bien, sí. Te he oído, pero ni siquiera sé quién eres como para que vengas aquí a insultarme.

+ No sabía que tenía que presentarme. Soy Yo.

- Pero si yo soy Yo. No puedes ser Yo.

+ Bueno, pues llámame tu otro Yo.

- Bien, "mi otro Yo", ¿qué puñetas quieres? ¿Qué haces aquí? ¿Y por qué me insultas?

+ ¿Aquí dices? Pues para decirte tres o cuatro cosas a la cara, por ejemplo. Y una de ella era gilipollas. Te he insultado. ¿Lo has sentido? Vaya... Pensaba que ya no sentías nada.

- No entiendo a qué viene eso último. Claro que siento las cosas. El dolor, el amor, la decepción...

+ ¿Y esa pausa?

- ¿Qué pausa?

+ Coño, la que has hecho. Justo después de decepción. Sientes eso, ¿verdad?

- Pues... Sí, la verdad. Pero lo llevo bien. Estoy acostumbrado.

+ Ves como eres gilipollas... ¿CÓMO TE VAS A ACOSTUMBRAR? La decepción no es algo a lo que uno deba acostumbrarse. ¿Qué clase de vida es esa?

- ¡Pues la que llevo! Es así de simple. Veo algo en las personas, pienso que no me equivocaré con ellas. Pero me acaban decepcionando. Algunas más que otras. Y más a menudo...

+ Y te parece bien, ¿no?

- No, claro que no.

+ ¿Entonces por qué lo permites?

- No lo permito. Simplemente no quiero echar a esas personas de mi vida.

+ ¿Quién ha dicho nada de echar a nadie?

- Pensé que te referías a eso con lo de permitir y demás.

+ Pones palabras en mi boca que no he dicho. Pero, pensándolo mejor... Es curioso que tú hayas mencionado lo de echar a esas personas de tu vida. ¿Te lo has planteado?

- Por supuesto. Pero no quiero hacerlo. La gente cambia. Hay gente que simplemente me decepciona porque espero cosas de ellas que no suceden. Pero no es culpa de esas personas.

+ ¿Me intentas convencer a mí o a ti?

- ¿Qué?

+ ¿Eh?

- Dejalo anda. Es tarde y tengo que irme.

+ ¿Quieres que volvamos a hablar?

- Sí, por qué no. Así descubro quién eres realmente.

+ De momento, llamame tu otro Yo.

- De acuerdo. Pues hasta luego mi otro Yo.

+ Hasta luego supuesto Tú.

Control

Durex. Una vez hecha la gracia, ya se puede continuar xD.

Soy una persona que se estresa por todo. Sí, lo sé. Os sorprende. Ahora mismo os estaréis tirando de los pelos y gritando "
no puede ser! ". Pero sí, así es.

Tiendo a querer controlarlo todo. Que todo salga bien, o bien que salga como me gustaría que saliera. Y, si no pasa, me ofusco muchísimo. Sí, es infantil. Lo sé. Y como dije en una entrada anterior, soy asi y se me debe querer con el pack completo.
Aun así no lo digo orgulloso. No me gusta ser así. Me crea demasiada ansiedad y comeduras de cabeza. Porque esa es otra. Me rayo por todo. He pasado noches sin dormir (véase de ejemplo, esta noche) dándole vueltas a la cabeza. A temas que no debería, pero aun así lo hago. Y mira que tenía sueño, ¿eh? Pues nada, mi cerebro decía que no era hora de descansar.

Lo peor de todo es eso, la ansiedad. No hablo como enfermedad en sí. Sino la ansiedad, nerviosismo, la impaciencia que se te queda ante ciertos temas. Sabes que pueden tener solución, no de forma inmediata, pero la tienen. O bien simplemente que comerse la cabeza es una soberana tontería porque no tiene sentido darle tantísimas vueltas a los temas. Vivo en tensión por ello xD. En serio, no os lo recomiendo. Y ya el mirar dentro de mi cabeza... Tened cuidado. Acabariais igual de locos que yo, y es frustrante. Creedme.

Lo peor también son las películas que me monto yo solo. Escuchos dos cosas, leo tres cosas y media. Intento unirlo todo y ya ahí me creo la película. Que luego acabo teniendo razón. Sí, en el 85% de las veces. Pero otras, evidentemente, no. Y en ambas ocasiones, me entra la ansiedad ante la situación. No es bueno, ni para mi, ni para mi salud mental ni para mis cercanos.

Nah, pero en el fondo estoy bien. Suena a lo que diría un loco, ¿eh? Sí, tengo mis cosas. Mis problemas. Pero aquí sigo. De pie. Con la cabeza alta y tirando palante. Como puedo, pero palante. Intento mejorar cada día. Y de un año aquí, me veo mucho mejor. Espero seguir haciendolo. Mejorar, quiero decir.

En fin. Que me piro ya.

Hasta más ver.

"No te resistas, no luches más de lo que debes por algo, no te estreses cuando las cosas no te salgan como quieres o cuando los sentimientos se desborden, o cuando realmente esperas recibir lo mismo que das y lamentablemente, no lo haces. "

Divagaciones

AVISO A NAVEGANTES: ESTA ENTRADA SERÁ UN CAOS, YA QUE NO HABRÁ COHERENCIA EN LOS TEMAS DE LOS QUE HABLE. ABSTENERSE GENTE CUERDA.

Dicho esto, pasen, sientense. Tomen algo si les apetece y, sobre todo, disfruten. Porque, el espectáculo, va a comenzar.

Pedazo de inicio, ¿eh? Si, lo sé. Muchas gracias. No, por favor. No os levanteis y aplaudais. Bueno, venga si insistís... XD

Pues eso, que coherencia, lo que es coherencia... Poquita. Porque no tengo intención de dedicarme a hablar de un tema. Que si, que muchas veces lo he intentado. Pero siempre acabo hablando de lo primero que se me cruza por la mente. Entonces se lía.

Estos días, llevo pensando en qué haré con mi vida cuando finalice mi contrato en el trabajo. Al ser un contrato por obra y servicio, no se sabe cuando será su fin. Pero me he agobiado pensando en que, efectivamente, en algún momento se acabará. Parece una tontería, pero no sé...

Supongo que es como todo en la vida, todo tiene un fin. Obviamente, mi vida no quiero que sea en la misma línea que mi trabajo actual. Quiero estudia y ejercer psicología criminal. Será duro, pero es mi meta.

Pero éste trabajo... Me está enseñando cosas. Algunas útiles, otras no. Como por ejemplo, mi jefe. No lo aguanto. Lo intento, pero no lo trago. Te deja en ridículo siempre que tiene la oportunidad. Te hace bromas o chistes que solo a él le hace gracia. Pero eh, no te atrevas a hacerle tú una broma. ¡Provocarás su ira! Ese aire de superioridad que tiene siempre... El llamarme Danié (si, hasta con tilde lo pongo para hacer enfasis), sabiendo que no lo soporto. El decir que está ocupadisimo con tal de no trabajar o no hacer demasiado esfuerzo en la jornada... En fin, que no lo soporto xD.

Esa es una de las cosas más duras en mi trabajo. Además del trabajo en si. El primer día (hará más de un año), a las 21:30 estaba frito en el sofá de puro cansancio. Pero después de año y pico, me he acostumbrado.

Es curioso... Sinceramente no sé quien me lee aquí. No estoy seguro, al menos. Además, nunca se sabe quién lo puede leer xD. Ése es uno de los inconvenientes de escribir aquí o en redes sociales. Siempre tienes que ir con pies de plomo para no molestar a nadie. O bien no escribir algo sabiendo que quizás haya una persona que te lea y le moleste o duela o simplemente no le siente bien. Pero vamos, éste es mi blog y me lo f*%&# cuando quiero xD. Ahora en serio, normalmente escribo lo que realmente pienso o siento en ese momento. Aunque, ha habido veces (¿se dice así? Es que me suena tan raro... xD) que no he escrito algo, queriendo.

Tengo que ubicarme un poco más en mi vida. Pensar menos, sentir más. Agobiarme menos, vivir más. Esa debería ser mi filosofía.

"Una palabra dura, puede crear discordia. Una palabra cruel, puede crear odio. Una palabra ofensiva, puede golpear. Una palabra a tiempo, puede salvar vidas. Una palabra dulce, puede alegrar un día. Una palabra con amor, puede curar."

Ese texto, lo he leído hoy en la pizarra de un bar donde he ido a desayunar. No sé de dónde es, o si es propio. Pero me gustó, la verdad.

Llevo muuuuuchos días escribiendo poco a poco ésta entrada. Añadiendo cosas cada vez que se me ocurría algo. Y ahora, que mi jefe está perdiendo tiempo en la oficina, pues he decidido terminarla. Y creo que aquí cortaré y la publicaré así. Espero no haberme enrrollado mucho o divagado en demasía. Pero, si has llegado leyendo hasta aquí, sabías a lo que venías. Además, si sabes cómo me pongo, ¿para qué me invitas? Jajajaja

Hasta más ver.

Contradicciones contradictorias

Maaaaadre mía... Qué de telarañas tiene esto. ¡Hasta un ecosistema propio ha crecido! ¿Tanto tiempo he estado fuera? Pues nada.. Habrá que limpiar un poco... XD

Hola, buenos días, buenas tardes y buenas noches. No sé a qué hora estarás leyendo esto (si, tú, la persona que seas. Porqur alguien me leerá ¿no? O estoy solo... Jajaja), así que me curo en salud y ya está.

Mi mente no es que sea un caos. Es lo siguiente. Se empeña en irse a donde no debe, y a veces es difícil traerla de vuelta. Pero, eh, que realmente estoy bien. Me explico, soy feliz. Es cierto que hay cosas que me gustaría cambiar. Que pienso demasiado en cosas que me dan más dolor de cabeza e insomnio que beneficios. Pero soy así. Hay que quererme con el pack completo.

Me contradigo muchísimo, eso sí. Cuando pienso que no quiero una cosa, de repente sí la quiero. Y al revés. Es jodido estar en mi cabeza xD. A veces ni yo me entiendo ni aguanto.

He estado tanto tiempo sin escribir, porque realmente no sabía que escribir. De hecho ni ahora lo sé, pero estoy aquí. Divagando. Esperando que mi mente se aclare. Tendemos a preocuparnos por tonterías. O hacer un mundo de una tontería. Pero, cada uno decido darle la importancia que quiera a lo que sea. Para mí, algo puede ser crucial, a lo mejor para tí no. Y viceversa. Digo repetidas veces que ojalá tuviera el pensadero de Harry Potter, pero es que es cierto. Hay demasiadas morralla en mi cabeza, y no pienso con claridad en miles de ocasiones. También tiendo a ver lo negativo en lugar de lo positivo. Pero ya estoy mejor de eso, la verdad. Mejorar o perece, ¿no?.

Yo que sé... Curiosamente me ayuda a aclararme el hablar en voz alta mientras me grabo. Luego lo escucho y analizo cómo estaba en el momento de la grabación. Y creedme, ha habido veces que he querido volver a ese momento y tortearme. Porque... Telita, ¿eh? Pero bueno, supongo que todos tenemos nuestros momentos...

Hará un mes, más de un mes, murió Chester Bennington. Para los que no los conozcais, era el vocalista de Linkin Park. Mi grupo favorito desde que tenia 11 o 13 años. Su muerte, me afectó bastante, la verdad. No, no lo conocía personalmente (ojalá), pero a fin de cuentas, me ha acompañado gran parte de mi vida. Y su música, su voz, me ha ayudado en miles de ocasiones. Después de su muerte, no era capaz de volver a escucharle. No podía, no me sentía con fuerzas. Sabía que me pondría a llorar. Y así fue, cuando hace unos días decidí volver a escucharlos. Pero lo agradecí, mucho. Me sentí mejor. Me ayuda escuchar su voz. Ya sea melódica o cuando daba esos gritos que en tantas ocasiones me ha puesto los pelos de punta.

No sé, ayuda supongo. Y... Creo que nada más. Porque me he enrrollado y he contado cosas que no venían a cuento o no tenían nada que ver entre ellas. Pero supongo que es la historia de mi blog. Cada entrada es un jaleo de temas o de cosas. Quien sabe. Igual estoy loco y no lo sé. O si lo sé, que es peor.

En fin, paro ya de aburriros xD.

Hasta más ver.

P.D: intentaré escribir más a menudo. Quizás me venga bien, mentalmente hablando.

"I never wanted to say goodbye." 🎵

Para eso

Para eso, si se puede.
Para esa persona, si se puede.
Para ese momento, si se puede.

Para otra cosa, no se puede.
Para otra persona, no se puede.
Para aquel momento, no se pudo.

Es curioso la importancia que le damos a las cosas o a las personas. Algunas merecen nuestra atención y esa importancia. Otras, sin embargo, no. Nos esforzamos en darle atención a los detalles, a lo que nos importa. Y, ¿el resultado? Una hostia contra la pared.

¿Sirve de algo? Puede ser. Es una lección, a fin de cuentas. Que querramos prestarle atención, es cosa nuestra. Y algo mas complicado de explicar.

Hasta más ver.

Battle Symphony

De errores va la cosa. ¿Es posible redimirse de ellos? Si y no. Me explico.

Hay errores que calan muy hondo en la gente. Da igual el tiempo que haya pasado, el daño ya estará hecho. Te puedes dar cuenta de que la liaste. Pero, ¿qué haces entonces? ¿Intentas arreglarlo? ¿Lo entierras en un agujero que intentas que sea más profundo pero éste se empeña en salir? ¿Pasas? Cada cual que elija la opción que más le satisfaga.

He cometido tantos errores en la vida... Y he tomado las tres opciones anteriores, h no me enorgullece una de ellas. Puedes intentar arreglar las cosas pero, el que se arregle por completo, no depende solo de ti. Por suerte o por desgracia.

Errores, disculpas. Disculpas, errores. Van atadas de la mano éstas dos palabras. Y muchas veces no tienen final feliz ninguna.

Te puedes redimir. Hacerlo de verdad. Pero si el daño es muy gordo... Podrás pedir disculpas arrodillado hasta sangrar, pero no arreglaras nada. O bien, si tienes suerte, todo se soluciona. Y para casa.

En fin, que la vida es demasiado compleja para lograr entender algunas cosas.

Hasta más ver.

Invisible

I've got an aching head
Echoes and buzzing noises
I know the words we said
But wish I could've turned our voices down
This is not black and white
Only organize confusion
I'm just trying to get it right
And in spite of all I should've done

I was not mad at you
I was not trying to tear you down
The words that I could've used
I was too scared to say out loud
If I cannot break your fall
I'll pick you up right off the ground
If you felt invisible, I won't let you feel that now

Invisible
Invisible
Invisible
Invisible

You didn't get your way
And it's an empty feeling
You've got a lot to say
And you just want to know you're being hurt
But this is not black and white
There are no clear solutions
I'm just trying to get it right
And in spite of all I should've done

This is not black and white
There are no clear solutions
I'm just trying to get it right
And in spite of all I should've done

I was not mad at you
I was not trying to tear you down
The words that I could've used
I was too scared to say out loud
If I cannot break your fall
I'll pick you up right off the ground
If you felt invisible, I won't let you feel that now

Invisible
Invisible
Invisible
Invisible
Invisible
Invisible
Invisible
Invisible